读懂男人的小心思,让他对你重回热恋

Edit: 宋小萌 ┊   From: 转载 ┊   Date: 2019-07-30 15:54:15 人气: -
读懂男人的小心思,让他对你重回热恋


导师寄语


每天怀疑男人对自己的感情,即使知道他是爱自己的,也会忍不住想问,“有多爱?”“很爱是什么意思?”在爱情中患得患失的女人太多了,需要通过爱的程度来证明自己的女人太多了。但是你有没有想过为什么他变了?为什么你们的感情变淡了?为什么你们从亲密关系变成了最熟悉的陌生人?

情感干货


1.争执谁对谁错

其实女人有时候和男人讲理,不是要争个对错,就是想要一个男人宠爱自己的结果。大致想法类似于“你爱我所以你凡事都应该让着我、依着我。”

但是男人比较理性,思维是直线的。你跟他提问题,他只会想到问题怎么解决。你开始指责他不对,他也只会思考这件事到底是谁的错。

举个例子:

丈夫工作很忙,已经连续加班一个月了。这天晚上终于有时间和妻子好好相处一下了。

饭桌上,妻子做了虾肉饺子,她记得丈夫喜欢吃饺子。但是丈夫吃了几口饺子就不吃了,专心吃其他菜,就是不吃饺子。妻子就很郁闷,“饺子不好吃吗?”

丈夫说,“好吃,但是我不喜欢吃海鲜肉类。”妻子觉得丈夫没领情,自己倒腾了那么久,不喜欢吃又不是过敏,一点都不尊重我的劳动成果,爱我就应该吃完我做的东西,“好心好意给你煮饭,你还挑剔。”

丈夫忙了一个月,一听到这个话就气了,也不吃饭了,张嘴就说:“什么叫给我煮饭?叫你你出去吃,你不去,非得在家煮,我不喜欢吃,你可以直接吃嘛,你不是最喜欢吃海鲜肉类吗?煮给谁吃的,自己心里没数吗?吃个饭都那么多事情。”

然后两个人就开始吵架。事情并不大,也没有太多对错。本质上都是为对方着想,但是因为不同的思维方式,两个人开始争吵。

男人是直线思维,他会本能的关注你的字面意思。当女人说“为你做什么”的时候,男人就会认为你在指责他,他就会站在理性的角度看待问题,试图挑出你的问题。

如果你不是打算解决某些问题,那么就不要跟男人讲道理,你一旦把男人的思维带到理性层面,他会比你更能看清问题本质,分清谁对谁错。

在亲密关系中,对错是最不重要的东西。有时候,在时间里走着走着,我们会忘记初心,忘记了最初的时候,我们相遇、相知、相爱,并决定长厢厮守,不是分出谁对谁错,而是为了彼此联结,去创造亲密丰盛的生命。

可是,这种由男女性思维差异带来的不同,在感情中不仅仅只存在于这一点。就像我们接下来要提到的需求感,其实也是这样的来的。

2.需求感太高

男人来自火星,女人来自金星,在一段恋爱关系中,男女位于天平的两端,位置却往往总是不能平衡。

那么怎么才能避免这种悲剧结尾呢?

首先你要明白,不是男人离开了你,而是你对他的需求感推开了他。很多人爱情的失败,往往在于需求感的控制出了问题。

那么,什么是需求感?简单来说需求感就是你需要对方的程度。

读懂男人的小心思,让他对你重回热恋

你对他的需求感太高,恨不得天天挂在人家身上,见面两次就要托付终身。拜托醒醒,我们这不是偶像剧现场,现实生活中,没有人会为你如此高的需求感买单,正常人都会被你吓跑。

哪怕是一开始喜欢你的小哥哥也会在心里嘀咕:“这姑娘莫不是赖上我了。”好了,到了这一步,基本就可以恭喜你了,你被对方吃定了,从此人为刀俎我为鱼肉。

举个例子:相信大家都看过电视剧《粉红女郎》,结婚狂为什么被称为结婚狂,并且让男人退避三舍呢?

因为她的需求感太高了,真真应了张爱玲那句话:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

但是很遗憾,并没有人要看你尘埃中开出来的那朵花,因为大家都喜欢万人迷。

万人迷是另一个典型,她好看,亲切却又有距离感,熟知男人的心理,像只小猫一样,拿爪子轻轻拍你一下,却又只是点到即止。

这样的人熟知利用需求感低的套路,反而更能抓住对方。

再举个例子,不知道大家看没看过好莱坞电影《他其实没那么喜欢你》?

这部电影里有很多教科书式的典型案例,可以用来教育那些痴情的,整天抱着手机想着对方怎么就又不回你微信的,需求感高的傻姑娘。

作为一部反鸡汤恋爱片,这部电影里有许多让人醍醐灌顶的台词,不过最扎心的应该是这句话:如果一个男人表面上对你不怎么在乎,他就真的不在乎你,没有例外。

换句话说,如果对方好像没那么需要你,而你却爱对方爱的死去活来。

即他需求感低,你需求感高,这段关系就会像天枰一样慢慢倾斜,而你就是那个在托盘里苦苦煎熬的砝码。

所以,若希望在恋爱中占主导地位,那么你必须要降低你的需求感。

比如你平时都会煮早餐给他吃,当有一天你停止了这些投入,你不早起为他做早餐,而是舒舒服服地睡到自然醒。

那么他反而会想为什么你突然变了,没有一如既往地吃到你的早餐,他会猜想你是不是生病了,开始关心你。

直到第二天、第三天还是这样的时候,你的需求感降低了,反而他的需求感过高了。他反省是不是他做错了什么,开始对你增加投入。

只有懂得调节双方的需求感从而达到平衡,才会让双方都会为对方投入时间、精力、金钱等等。才能使得长期关系更加稳固。

但是要记住,这里说的是调节双方,而不是一昧的去改变对方。如果没有把握好这个度,那你们可能就会变成接下来这种情况。

3.试图改变对方

爱不是道德绑架。

很少有人真正能为爱情改变本性,女人经常挂在嘴边的一句话是,“爱我你就应该为我......”

请记住男人爱你并且为你做某事是出于自愿,你总是提出要求,不给他相应的回馈,他就会感到疲惫,开始怀疑这段感情存在的意义。

过度索取会让男人心里产生不平衡感,给他情感反馈比出题目考验他对你有多爱更重要。

男人有时候选择分手离开,不是因为不爱你了。而是因为跟你在一起,痛苦和快乐并存,而且痛苦远超过了快乐。当他发现这个问题的时候,就会开始及时止损。

而你还在因为爱他所以不愿分手,回忆从前的情分,却不知道情分已经被你消磨光了。

你想要男人为你做什么,是不是可以先为对方做的什么。男人并不在乎物质上的关心,你送他一件礼物,不如花时间了解一下他喜欢的东西,关注一下他的内心世界,他压力大吗?他累吗?

读懂男人的小心思,让他对你重回热恋

男人也是需要情话哄的。要知道男生都是小孩子,时刻需要夸奖和赞美。

所以你要学会鼓励他,给他积极的情绪反馈。他有优点你要夸,没有优点,创造优点也要夸。

比如:他对家庭极负责任,在单位人缘超好,开车又快又稳,脾气虽然暴躁但为人真诚,出差还记得给家人带礼物实在不能更细心,挣得虽然不算特别多但都交给家里,腹部居然有一百零八块腹肌……或者夸他那方面技术好都可以。

所以要想男人心甘情愿持续的对你好,那么先学会如何夸奖你的男人吧。

4.喜欢“作”又不懂“作”的艺术

小作怡情,大作伤心。
前一段时间有一个姑娘跟我哭诉,说自己只是说气话,谁知男友真的跟她分手了。那么她到底做了什么事情呢?

女生连续三天加班都深夜,心里很气很委屈,那天晚上11点的时候,男友发微信问她在哪,她说自己还在加班,当晚要和同事一起在办公室过夜,男友回她,自己也刚刚下班,让她休息一下再继续做。

当晚女生加班到凌晨三点,睡了一觉起来,就跟男友说分手。

因为男友给她发完消息就自己睡了。她说感觉和没有男朋友一样,对方什么都帮不上自己。

男生得到这个答案,果断跟她分手,并拉黑了她。

“作”是为了让男人更爱你,而不是制造矛盾的手段。“作”需要分清时间、地点、场合,男人很注重面子,你不能在他父母亲人、朋友面前,故意跟他发脾气,他会觉得很没面子,觉得你不懂事。

男人喜欢自己的女人跟自己撒娇,但是他们不喜欢无理取闹的女人,尤其是分不清是非的女人。这样的行为在男人看来,就是存心找茬。

你要记住“作”的目的不是为难他,取悦自己;而是一种调情的手段,既然是调情手段,当然不能当着外人面前用。

什么样的“作”是高端的“作”?

举个例子,有一个女生日子过得很有仪式感,逢年过节都会找男朋友买礼物,但今年他的男朋友表示没有打算送礼物,这个时候,很多女人听说没有礼物肯定会闹、会不开心,抱怨男朋友不爱自己之类的,是不是?

但是这个女生十分聪明,她提前给男朋友买好礼物,送到他面前,对他说:“礼尚往来嘛,你是不是也该礼貌性的回礼,你看,为了不让你绞尽脑汁,我都选好啦。”

她男朋友很无奈,却也心甘情愿下单给她买了礼物,两个人就开开心心过了个节日。

女生很“作”,但是男朋友却更加爱她了,因为她顾及到了男朋友的心情,既给男友了一个惊喜,也满足了自己的想法。这就是高端的“作”。

就算是“作”,也要优雅美丽的“作”,像泼妇骂街一样大喊大闹,男人只会厌烦你的丑陋作态,离开你的心会更加坚定。

导师结语


一段好的爱情不是相互消耗,而是彼此成就,共同进步。爱不是相互束缚,而是“我爱你,同时你是自由的”。

相处时间久了,你们从亲密无间到生疏、冷漠,是因为你们对彼此太熟悉了,心理饱和在所难免。长期关系中,你要学会保持一份新鲜感,保持一份危机感。

要学会不断地提高自己的品位,充实自己,使自己成为一部让男人永远看不厌的“好书”,不让他产生心理饱和,保持一份神秘感,让他对你产生不断探索的兴趣。



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